Бессоница и мысли о сыроедении

Не могу заснуть. Планировал лечь спать в 11, а в итоге уже почти 3 часа, а сна ни в одном глазу. Отчасти из-за бурного потока мыслей, который порадила книжка по сыроедению, которую я сегодня вечером прочитал. Нда, все-таки я впечатлительный товарищ.

Почти 10 лет назад я сыроедничал около трех месяцев. С того самого момента и началось как раз мое вегетарианство. Тогда сыроедение не было так популярно, как стало в последние годы. У меня в окружении вообще не было сыроедов. Не было русскоязычной литературы, да и англоязычной было немного. А у меня на руках вообще никакой не было. Как подумаю сейчас, исходя из тех знаний о питании, что я приобрел, в том числе сыроедении… Я нагородил ряд серьезных ошибок. Возможно, если бы я тогда их не совершил, то мой опыт был бы несколько другим. Сыроедить тоже можно по-разному. Можно даже и с ущербом для здоровья.

После этого я со временем ушел далеко от тех идеалов, которых придерживался, когда все это началось. И не смотря на то, что я остался вегетарианцем, мое питание порой было не менее вредное, а то и более, чем у многих мясоедов. Да и мой образ жизни в целом тоже был далек от идеала. Я хорошо помню тот жизненный этап, когда я вставал в 5 часов утра, бегал, регулярно голодал, следил за питанием. А потом началась эпоха тренингов. И я стал бредить идеями мгновенных изменений.

В последнее время накапливается все большее неудовлетворение собой. Хотел вначале написать «недовольство», но это слово было бы неточным. Скорее неудовлетворение собой и многим, что меня на данный момент окружает.

Ещё несколько месяцев назад начался этот странный процесс в голове, когда появилось это возмущение и отторжение очень много, что меня окружало. Возникло такое ощущение, что мир погряз во лжи, и что хочется сделать все возможное, чтобы хотя бы высунуть голову на поверхность этого океана лжи и заблуждений.

И появилась мысль все начать упрощать. Хотя со стороны выглядит скорей наоборот. Запустился определенный процесс в голове, который только недавно начал материализовываться. Прежде всего, я решил выстраивать фундамент, состоящий из вещей, в которых нет сомнений. Занятие физическими упражнениями – одно из них.

И если я сейчас все же надумаю предпринять вторую попытку сыроедения, то это будет, наверное частью того моего «крестового похода» против лжи и заблуждений, который я начал, сам того не ведая тогда – несколько месяцев назад.

По крайней мере, сейчас я вижу, что нагородил много ошибок при первой попытке. И хочется попробовать заново, но уже их не совершать и посмотреть, что из этого выйдет.

И у меня нет сейчас никаких убеждений по поводу сыроедения. У меня нет уверенности в том, что это именно то, что мне нужно. Но я хочу все же разобраться. Я чувствую, что так и не понял многого. И чувствую, что если пойму, то многое получу.

Правда, пугают кризы. Очень их не хочется. А что делать. За все мои пригрешения в образе жизни рано или поздно меня ждет расплата. Возможно, не такая уж и плохая мысль ускорить этот процесс.

Знаю, что у многих возникнет, мысль, что вот опять Курилов кидается из крайности в крайность. Может у меня судьба такая – не знаю. Одно знаю, что не смотря на то, что я так и не достиг материального и социального благополучия, которого хотел, по крайней мере, мне удалось проделать немалый путь в работе над собой за последние 10 лет. И мне есть чем гордится, даже на фоне многих людей, достигших большего в материальном плане.

Я еще не принял окончательного решения. Слишком на многое оно повлияет. Многим придется пожертвовать. Но думаю, что завтра я все же приму какое-то решение.

P.S. Думал вначале написать это и не публиковать пока. А потом решил – эх, была не была.